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Blithe
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發表於: 星期四 2006-12-14 17:02
兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，
被他個性急躁的媽媽痛罵。 爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘， 心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下， 免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房， 為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子： 「被媽媽罵，你有什麼感覺？」 只見兒子用哀怨的眼神看著爸說： 「你為什麼要娶她？！」 爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答： .... ........... ................ ..................... ........................... ................................. ....................................... .................................................. 「還不是因為你」!!  _________________ 「家貧出孝子，困境造賢人．」 
「把手指放在善惡交界之處，就可以碰觸上帝的袍服。」 
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les3466
終極會員 |
發表於: 星期四 2006-12-14 19:02
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Blithe
終極會員 |
發表於: 星期三 2006-12-20 09:16
話說有一次，諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。
這時候才發現機上只剩下三個降落傘。 大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子， 說：「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就 跳傘，答不上來的只好自己跳下去了。」 其他人一想，諸葛亮學究天人，誰也沒有本事能考倒他........沒辦法只好同意。 於是諸葛亮搖了搖羽毛扇問劉備：「天上有幾個太陽？」 劉備一想簡單，回答：「一個。」 於是拿了個降落傘下去了。 諸葛亮再問孫權：「天上有幾個月亮??」 孫權回答「一個。」也拿了個降落傘下去了。 最後輪到曹操，諸葛亮問：「天上有幾個星星？」 曹操一楞，回答不上來....只好自己跳下去!!! 沒想到竟然跳在了海裡撿回一條命，曹操暗自慶幸。 ------------------------------------------------------------------------ 第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，還是老辦法吧。 諸葛亮又搖起羽毛扇.... 問劉備：「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」 劉備一想簡單，回答：「牧野之戰。」 諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。 諸葛亮再問孫權：「那場戰役死了多少人？」 孫權想了想，說：「大概有三四萬。」 諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。 曹操不禁偷笑想：「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事， 這次你可是栽了，呵呵！」 只見諸葛亮問：「他們都叫什麼名字???」 曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了， 沒想到竟然又跳在了海裡撿回一條命。 曹操暗自竊笑「媽的，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎麼？！」 ------------------------------------------------------------------------ 第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況， 曹操一想：「 拷!!! 諸葛這老頭又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱， 況且如果又跳到海裡也死不了啊！」 於是一橫心，一腳就跳了下去，正在空中下降的時候.... 只聽得上面諸葛亮的聲音傳來 曹操啊 ∼ 啊 ∼ 啊 ∼ 啊 ∼ 啊 ∼ 啊 ∼ 啊 ∼ 今天飛機上有四個降落傘啊 啊 啊 啊 ∼∼∼∼ ∼∼∼∼ ∼∼∼∼ ∼∼∼∼ ∼∼∼∼ ∼∼∼∼ _________________ 「家貧出孝子，困境造賢人．」
「把手指放在善惡交界之處，就可以碰觸上帝的袍服。」
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admiral
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SONIC_CHANG
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car
中級會員   |
發表於: 星期三 2006-12-20 19:35
某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。
雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。 次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢， 又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦人， 終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話， 女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。 鈴....鈴....鈴........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂， 請問找哪位？」 女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」 仲介員馬上辯解： 「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。 首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。 第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。 第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛，是吧。 基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」 風塵女郎一聽，立刻反駁： 「第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛，....房子好所以才多人住過， 第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。 第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力， 抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。 你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」 |
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car
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發表於: 星期三 2006-12-20 19:38
讓女人感動的三個字--
最讓女人感動的三個字，不是”我愛妳”，而是∼∼∼ 當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡 那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡 眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~ 盡~量~刷~ ◎晚飯-- 老婆自從做家庭主婦後 精神鬱卒，脾氣很不爽 有一天老公下班回來 看見老婆在炒菜！ 老公從後面摟著老婆 溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？ 老婆很兇的說:甲賽啦！ 老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶.... 老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！ 於是....就到浴室門口敲門 說:老公！你在做什麼呀！ 老公語氣粉冷的說.. 我在做晚飯！ |
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car
中級會員 |
發表於: 星期三 2006-12-20 19:44
@誤會
@網路朋友的朋友的朋友 .......遇到的真實情況 ................別跟警察背背.....尬車 一天他在竹北到芎林的路上.騎的是FZR..騎130左右.. 旁邊突然出現一台警用機車.. 他想說..哼..肉腳..油門一加..直下160....心想應該追不上 沒個幾十秒...就聽到後方傳來:”前方車輛注意,前方車輛注意 . 您已超速.請減速靠邊” 他也沒裡他..繼續催油... 沒想到後方的警察不但沒有被甩開,. 反而跟他並排.. 只看到一部機車..上面坐著兩個警察.. 後面的拿著警察常拿的擴音器.. 又說著:”前方車輛注意,前方車輛注意. 本車有五檔..目前在三檔...不要做無謂的掙扎....請減速靠邊. 我朋友一聽..馬上停車 ....靠.........BMW..850c.c.... =.=b 哈哈..這個警察ㄅㄟㄅㄟ真有意思~~~~ .................................................................................................... @說對話 ...........無價^^ 趙先生一早起來就頭痛的要死... 因為他前一天晚上喝的爛醉回家!! 他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。 睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥， 然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。 因為一起床就看到這幾樣反常的事， 所以他決定要起身看一看房子其他的地方有沒有什麼奇怪的事 ... 他把幾顆頭痛藥吃了。 吃的時候突然發現藥下有一張紙條， 紙條上寫著... “親愛的，我出去買菜了， 你的早餐我已經做好放在餐桌上~ 趁熱吃吧~ 愛你喔~” 趙先生一頭霧水的走進了廚房， 然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。 他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問... “兒子啊~ 昨天到底發生了什麼事？” 趙先生的兒子回答 “嗯... 你凌晨三點跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~ 把幾個傢俱給打壞踹壞~ 然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、送給自己一個黑眼圈 !! 趙先生越來越不明白的又問了兒子 “那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃 ????!!!!” 兒子恍然大悟的說 “喔~ 你是在問那個喔~~~ 媽昨天看到你醉死的回家， 一肚子火的把你拉到房間裡， 然後想把你髒衣服換掉， 結果在脫你褲子的時候你罵了她一句 ‘喂~ 小姐~ 你滾遠一點~ 我已經結婚了~’” 自己把自己灌醉 - $2,000 壞掉的傢俱 - $15,000 早餐 - $250 說對了話 - 無價 |
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car
中級會員 |
發表於: 星期三 2006-12-20 19:46
男朋友寫給女朋友的信，超級爆笑（真勇敢）！！
情人節那天妳問我哪裡對妳好，我一時想不起來，經過這兩天的思考，我終於想到如下這些我對妳好的地方： 一、沒認識妳之前我拿獎學金，認識妳之後我考試補考。沒認識我之前妳補考，認識我之後妳拿獎學金。: 二、我忍著讓別人笑話的恥辱給妳洗衣服。: 三、一個蘋果，都給妳吃，兩個蘋果，我把大的給妳吃。: 四、同吃一條魚，我讓妳吃大身，我自已吃魚頭。: 五、妳這麼難看，我還說妳漂亮。我這麼帥，妳還說我難看。: 六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿蔔。（妳省下錢當然可以自己吃魚翅了）: 七、認識妳之前我沒交過女朋友。認識我之前妳交了兩個男朋友。（高中一個，初中一個。）: 八、妳生氣時，我讓妳當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。: 九、妳想吻我的時候就可以吻我。我想吻妳的時候還要經過妳同意. 十、妳經常打我，我從來沒打過妳。: 十一、有一次，問我如果妳愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問妳如果我愛上別的女人了妳會怎樣，妳說妳要閹了我。 : 十二、我買200塊的衣服給妳，騙妳才50塊。妳買30塊的手錶給我，騙我才300塊。 : 十三、那次妳說妳想要跟我做愛，我興沖沖地跑了兩里路買來了保險套， 妳卻說妳只是要試試我是不是好男生，還罵我賤。: 十四、我把妳的耳機用壞了，我買新的賠妳，妳把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。: 十五、妳生病一次，我要瘦兩斤，我生病一次，妳反而胖兩斤。（妳來寢室陪我，吃光了我所有的零食） : 十六、我沒嫌妳矮，妳卻嫌我高。: 十七、妳來我家，我睡沙發，我去妳家，還是我睡沙發。:finger: 十八、我媽對妳那麼好，妳媽對我一點也不好。: 十九、那次去看露天演唱會，妳騎在我頭上看得津津有味，我被妳壓在下面，在人群中流淚。: 二十、我家的狗生了，我把最好看的一條送給妳。妳卻把妳養得快要死掉的金魚送給我，害我養兩天就得給它們送終。 二十一、我給妳洗了N次的襪子，從未給妳丟過一個，妳只在我生病的時洗了兩雙襪子，就各丟一個。 : 二十二、妳的生日我每年都記得，我的生日妳到現在還是不知道是哪年哪月。今天再告訴妳一次1980年8月29，跟妳喜歡的那個謝霆鋒一樣。 |
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car
中級會員 |
發表於: 星期三 2006-12-20 19:47
那天朋友生日去唱歌，結果因為不勝酒力，中途就先閃人了！
一上車就發現－－哇靠！....我的 方向盤 呢？ 害我氣的問候他老媽－－ X的 XXX XXX 現在的小偷真是奇怪，沒把車偷走，卻把我的 寒兜陸 幹走！ 搞不清楚這裡是誰的地盤 ..............是中華民國政府的 ∼∼ 一氣之下我拿起我的電話 ......... 報警！ 警察問了我一些無聊的問題－－ 警:是什麼時後被偷的？ 回:不知道？(廢話嘛!又不是小偷. 我哪知.) 警:是剛剛嗎？ 回:應該是吧？(廢話!難道是去年喔 ) 警:你是車主嗎？ 回:恩..(靠.不然我是路人甲嗎 ?) 警:身分證字號！ 回:xxxxxxxxxx 警:電話！ 回:09xxxxxxxx 警:你用什麼手機！ 回:SHARP(我用什麼手機關你屁事ㄚ .你乾脆問我多少錢買的好了.....結果 ....) 警:跟我一樣也！你買多少錢 ? 回:忘了？(哇靠...準...我打算改行去算命鐵口直斷) 警:那你人在哪裡？ 回:在車上。(廢話!不然還在你心裡喔！) 警:那附近有沒有可疑的人？ 回:不清楚？(到底你是警察還是我是警察) 警:你是第一次報警嗎？ 回:嗯..(我沒事幹麼常常報警啊) 警察問完就說:你待在那不要走.我們馬上派人過去處裡. 大概3分鐘後警車到了！ 然後...... (我第一次看到警察發飆.....) 警說:先生，喝很醉喔？ 回:還好啦！不過頭很暈∼∼ 警:還好...... 我看是很不好...你這個混蛋，你坐在後座，怎麼會有 方向盤 啦！ |
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