| admiral 寫到: |
|---|
| 一天,蚊子跟螳螂去偷看一名女子洗澡
蚊子很自豪的說:[看,十年前我在她胸前叮了兩口, 現在腫的這麼大了] 螳螂不服氣說:[那有什麼, 我十年前在她兩腿間劈了一刀, 至今每個月她都還在流血] |
好好笑
明天mail給同學
| 發表人 | 內容 | ||
|---|---|---|---|
|
daniel-86
白金會員   |
發表於: 星期日 2008-03-16 21:24
好好笑
明天mail給同學
|
||
|
focke
進階會員   |
|||
|
focke
進階會員 |
發表於: 星期四 2008-04-10 14:26
一女孩买裤子的场景（看她是如何杀价的）
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 顾客：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有阳光，快买吧。 顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 顾客：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ 顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 顾客：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70元。 顾客：我这就给你钱。 老板：快些。 顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊， 进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天，23没有毛病吧？ 顾客：好吧，成交！ |
||
|
focke
進階會員 |
發表於: 星期四 2008-04-10 14:26
可以这样养鸡的
朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物，不过养过小鸡。 每次喂小鸡的时候，不至直接给米吃， 而是先冲过去，乘小鸡不备，将其摁倒在地上，然后再喂它。 每每如此，久而久之小鸡一看见他拿着米过来，就会先行躺倒在地，等着吃米。 旁人看见，都颇为惊讶 呵呵，喂鸡喂成这样，也真够绝的！！！ 2。前天和朋友吃饭，扯到小的时候家里养的宠物。 然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界，原来宠物是应该这么养的。 朋友甲他住在南方的一个小镇，二楼。 虽然是二楼，但是他们家也养过鸡哦。 刚开始的时候，朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动 (想象朋友那个时候那么小，一趟一趟的抱鸡下去，一定挺搞笑) 后来，朋友说，他学乖了，就直接从二楼阳台上，把一只只鸡奋力地扔下去 。。。。(真是残忍呀) 他们家的鸡还有一点很强的是：每傍晚的时候，就会一个个排队爬楼梯回家哦。 笨一点的，不小心踩空的，还会从楼梯上滚下去。。。。爬起来，然后又会急忙往上爬，哈哈 朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的，最初的时候，不爬，就要被扁(被什么扁，要看朋友手里在那个时候拿着什么为准)，他还举了一个例子，说他们家鸡每次被喂食的时候，都会乖乖的排排站到一块木板上去哦(如果没站上去，那就要倒大霉了) 后来，他们家的鸡每到吃食时间，听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说，有的时候他走得急一点，那些鸡因为站得太匆忙，就会有很多把pp朝外对着他(本来应该是pp在里面的)，然后又不敢转身。。。。 俺从来没有见过这么养鸡的，呵呵，估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的说 朋友还告诉一个小秘密： 你和一只鸡对视(目不转睛的那种)，坚持足够长的时间，最后鸡会晕倒哦 嘭的一声翻倒，两脚朝天，动都不会动哦 当然前提条件是，你比鸡会坚持 |
||
|
macallan1940
終極會員   |
發表於: 星期四 2008-04-10 18:30
金牌殺手
|
||
|
focke
進階會員 |
發表於: 星期四 2008-04-10 19:43
杀生丸和犬父的搞笑对话 怒潮汹涌的海滩上，酷酷的父子相对而立着————
杀生丸：老爸，我就是不明白，为了一个人类的女子，你搞到现在这种地步，值得吗？ 犬大将（叹息）：儿啊，你还不明白吗？这就是我们犬族的宿命啊………那个女人曾在我最落魄的时候给过我一块肉骨头哦。 杀生丸：我汗！！就为了一块肉骨头？！ 犬大将：不是说过是宿命的吗？你将来也会遇到的啦~~~在最倒霉的时候，如果有哪个女人给你一条鱼、一只死老鼠什么的，你就会被她吃定了！ 杀生丸（巨汗）：鱼……老鼠……我又不是猫！ 犬大将：所以你就祈祷吧，你命中注定的那个女人最好是个贫下中农，不要象我这么惨，居然摊上个公主…………555…………才认识一年就花光我当妖怪一万年份的收入啊~~~~ 杀生丸：我倒！…………好吧，这事就不跟你计较了，至少把你那三把剑都给我吧？ 犬大将：不可以的，丛云牙我已经准备将它封印了，而铁碎牙要留给你弟弟犬夜叉的！ 杀生丸（怒）：这又是为什么！！ 犬大将（长叹）：小杀啊，你一定还不明白这三把剑的真实涵义吧？———让我来告诉你：天之天生牙，一挥可救百命，这是我打工当医生时的手术刀，人之铁碎牙，一挥可斩百妖，这是我打工当保镖的武器，而地之丛云牙，一挥可招百鬼，正是我打工跳大神时的法器啊~~~ 杀生丸（擦汗中）：你打这么多的工吗？ 犬大将：“对啊，为了养活十六夜母子，我一、三、五当医生，二、四、六当保镖，礼拜天还要出去跳大神………… 杀生丸：谋生有那么难吗？那我更得把三把刀都要过来了！ 犬大将：我都说过了，我是因为摊上一个公主才会这么惨的，你就不一定了嘛！———我看你衣冠楚楚、相貌堂堂才决定把医生这个最有前途的职业传给你的！ 杀生丸：可是万一我也摊上一个公主呢？至少把丛云牙给我吧？ 犬大将：我也很想啊！但是现在政府正在取缔封建迷信活动，所以那把刀不封印也不行啦。———再说，万一你象我这么命苦，也摊上个公主，那么最终的命运必定是和我一样的“过劳死”！你再怎么挣扎也没有用啦~~~~ 杀生丸（满头黑线中）：…………好吧，最后再问一件事：究竟我妈妈是谁？！ 犬大将（无限深情状）：小杀啊，是该告诉你了———那是几百年前，我还在各地跑码头的时候，和一位美丽的狼族公主一见钟情了……… 杀生丸：狼？可我不是狼狗啊！ 犬大将：你不要打断我嘛！———那时我们不顾一切地私奔，过起了甜蜜的生活………可是谁料到你母亲那九尾狐名贵的皮毛引来了厉害的猎手，她身受重伤！！ 杀生丸：狼族的公主为什么会是狐狸啊？ 犬大将（拭泪）：临终前她生下了一只可爱的小猫，那就是你啊，杀生丸！！ 杀生丸：你去死吧！！我是猫吗？！别胡编乱造了！我妈妈究竟是谁？！？！ 犬大将：孩子，你是我一个人生出来的啊啊啊啊啊~~~~~~ 杀生丸：死去吧！！（将其父打飞）唔，不行，为了多活几天，我必须夺到铁碎牙！！…………………… |
||
|
focke
進階會員 |
發表於: 星期四 2008-04-10 19:43
几个比较有深度的笑话！你能看懂几个呢？
１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。 ２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么 有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做 到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他 想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里 面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女 的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。 ３：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个, 3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑 菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......" ４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的 头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公 主才把小皮放开。 ５：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女 ，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道： “How?” 6 ：捐献 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……… 最后一个，对不住啦！ 一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房. 公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫...... 婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: "媳妇儿啊!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧!" 不料新娘大怒,,说了一句超经典的话 "哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶! " 有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚； 苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。 ---------TNND，一定要把魂牵梦萦的小MM搞到手，老天保佑啊！阿扪！ |
||
|
admiral
終極會員  |
發表於: 星期四 2008-04-10 20:16
一對好友婚前相約喝酒
甲:[我未婚妻害羞的告訴我她的胸部像桔子.我心想桔子就桔子吧!我也長得普通,有個桔子 就夠我啃一世了.] 乙說:[我未婚妻也害羞的告訴我她的胸部像雞蛋.我心想雞蛋就雞蛋吧!我也沒什麼錢,有個 雞蛋就夠用一輩子了.] 二人成婚後,某日再相聚喝悶酒.甲說:[我被騙了,萬萬想不到,金桔也叫桔子........] 乙說:[我也吃了悶虧,荷包蛋也叫雞蛋......] _________________ 我想下車了,大家後會有期,再會 |
||
|
focke
進階會員 |
發表於: 星期五 2008-04-11 20:39
1。我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课，100多口人在一个教室里，每回总是闹哄哄的，那日英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出来∼！”全班无语，我狂倒，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了∼
2。高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。 3。上次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一MM打伞而来。云收雨止，MM走，准备把伞收起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎么就不见了。谁拿了我的套套，快交出来”。一边在沙发上到处翻找。 4。我有一个哥们儿，一次和他MM出去玩，吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆，听说那里的鸡肩做的很好吃，便大声说：我要鸡肩，我要鸡肩！！！！！！！ 5。同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！ 6。高中时，一次为了班里联欢会准备道具，我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片，上课的时候，我和我的同桌一起偷偷的准备，我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛，塞不进去阿。我：好了好了，你用力！她：这样好，唉，弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头，发现前面的男生都在看我们……尴尬∼∼ 7.办公室一gg买了一个新皮包，大家都来看，结果一mm说：“你的包皮好软啊，让我翻开来看一下！“ 8.LG的一女同学，在邮局的包裹台工作，某日，该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退中~~~ 9.刚来oz的时候去语言中心报到，结果迟到了，大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观，偶还在找少人的组。。。一个南美mm看到了热情的跑过来，本来是要说 do you want to join me? 结果说成了do you wang to enjoy me?。。。。。 10.冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接通后问:"谁呀"?然后对我说:"是你老公",然后对电话说:"等一下啊,她正穿衣服呢",偶暴汗..... 11.有一次，一MM来我们宿舍玩，大家都很熟，MM也很随便。她看见有一电脑没人用，于是便对机主说：XX，让我玩你的机吧 12.初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信，中午一进教室她就问了我一句：你信交（**）了没有，偶当场晕到。。。@_@。整个宿舍没有不笑的。 13.中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将"停车坐爱枫林晚"写成了"做爱",那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个"做爱"呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑... 14.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM 说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM.............. 15.一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”.... 16.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”全班爆笑。。。MM和偶面红。。。 |
||
|
dartshouter
資深會員   |
|||
第40頁(共91頁)
您 無法 在這個版面發表文章
您 無法 在這個版面回覆文章
您 無法 在這個版面編輯文章
您 無法 在這個版面刪除文章
您 無法 在這個版面進行投票
您 無法 在這個版面上傳附加圖檔
您 可以 在這個版面下載已上傳之附加圖檔
您 無法 在這個版面回覆文章
您 無法 在這個版面編輯文章
您 無法 在這個版面刪除文章
您 無法 在這個版面進行投票
您 無法 在這個版面上傳附加圖檔
您 可以 在這個版面下載已上傳之附加圖檔